[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » ЭЛЕКТРИКА » ЮМОР » АНЕКДОТЫ про электриков
АНЕКДОТЫ про электриков
numberДата: Суббота, 06.12.2008, 20:05 | Сообщение # 1
профи по автоматике
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

* * *

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

* * *

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

* * *

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

* * *

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

* * *

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

* * *

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

* * *

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

* * *

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

* * *

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

* * *

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

* * *

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

* * *

Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).

* * *

Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.

* * *

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.

* * *

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"

* * *

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

* * *

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

- Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).

* * *

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

* * *

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

* * *

Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

* * *

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой ).

* * *

Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).

* * *

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.


=Разработка сайтов и интернет магазинов. Продвижение=
 
numberДата: Суббота, 06.12.2008, 20:07 | Сообщение # 2
профи по автоматике
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

* * *

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

* * *

У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...

* * *

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

* * *

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

* * *

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

* * *

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

* * *

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.--------

* * *

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками. ~~~
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

* * *

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

* * *

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"

* * *

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

* * *

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".


=Разработка сайтов и интернет магазинов. Продвижение=
 
numberДата: Суббота, 06.12.2008, 20:24 | Сообщение # 3
профи по автоматике
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

- Музыкальный центр хочу, однако!

Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:

- Электричество надо, однако!

Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:

- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.


=Разработка сайтов и интернет магазинов. Продвижение=
 
electrikaДата: Воскресенье, 15.02.2009, 14:00 | Сообщение # 4
спец по электрике
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

biggrin

 
electrikaДата: Воскресенье, 15.02.2009, 14:02 | Сообщение # 5
спец по электрике
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Афоризм: Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
 
Форум » ЭЛЕКТРИКА » ЮМОР » АНЕКДОТЫ про электриков
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: